La niña imantada

Mientras me baño escucho a los viejos lesbianos, love of lesbian y tú estás arriba esperándome, cabe resaltar que la ducha es importante dado que solo lo hago cuando te veo, quiero estar bonito para ti, pero ese no es el caso, me estoy duchando mientras presto atención a lo que va diciendo la canción «la niña imantado»

Caí en tu gravedad sin darme y estoy en tu órbita, imaginarme sin ti sería imposible y como dice no tengo manera humana de escapar, todo sin ti sería un gran precipicio y me encanta que con un beso me llevas a la luna y con una palabra «gordo» me traes de vuelta.

Cada día busco la forma más sencilla para decirte lo que siento y cada día encuentro una nueva como está canción, eres todo lo que me hace bien así que me alegro lo has conseguido, los días sin ti serían precipicios, no hay manera humana de escapar y no quiero escapar.

El Dulce es Horrible.

No se cuando empecé a perderle el gusto a lo dulce, si fue por ti y tu nula tolerancia por este, pero definitivamente tus labios y tu cuerpo fueron mi nuevo dulce preferido se volvió mi adicción todos los días, no necesitaba ya ese corrosivo veneno para mi cuerpo porque ahora tu me das las energías.

Recuerdo siempre con una gran sonrisa nuestras peripecias en restaurantes pidiendo que nos cambien la jarra de limonada, alegando que eres diabética y cuando lo escuchan corren a la cocina a preparar otra por el miedo a causarte un daño, y no, no eres diabética pero se que no toleras ni un poco lo dulce, salimos riendo pensando si hemos sido algo toscos mientras seguimos riendo mientras me pierdo en tus bellos ojos, que no son bellos por algún color si no porque son tuyos y ya, sin romantizarlos o describirlos como los más bellos zafiros del mundo, no, tus ojos son bellos por ser tuyos y es eso.

Esta semana te has quedado en casa aprovechando el feriado largo, jugando a la casa conmigo a decir buenos días mi amor, buenas noches, no olvides el desayuno, recuerda llevar el almuerzo, nos encontramos de vuelta en el bus, y tantas cosas más. Se convirtió automáticamente en l a semana favorita de mi vida, en el como poder congeniar contigo en cualquier aspecto mientras te miro el mundo parece que deja de caerse y entra en estado de pausa, sin embargo cuando miro hacía otro lado el declive es inevitable pero lento, y así debe ser la vida sin ti supongo ¿no? Vida con una muerte lenta y pausada, pero vida al fin y al cabo. Tengo también la perspectiva cuando estoy contigo, que soy indestructible que podría matar a los avengers con mis manos, tal como hizo omni-man con los guardianes, que puedo ser un dragón, una mesa o un lápiz, cualquier cosa absurda carente de sentido o significado por que tu le das significado a todo en mi vida.

Me despido a modo de diario, no se si leas esto. Esta vez no te diré, gordita lee mi blog hay algo para ti, dejare que el tiempo se encargue, mientras sigo jugando contigo a las luchas, a los golpes, a los abrazos, a los besos, a las caricias, amarte toda mi vida, y como dijo mike wazowski a Celia te amo chuchurrumin, aunque para ellos me imagino que la azúcar, no debe ser horrible.

Sin dolo de espalda.

Las cosas no andan del todo bien es la verdad, trato de enmendar mis errores y demostrar que no es mentira cuando digo que mi corazón por ella late y deja de latir, que me hace bueno y capaz así como malo y débil, que si mirada me devuelve el hambre y su ausencia se lleva con ella y todo de mi, sin embargo de lo que quiero hablar hoy no es eso, aunque también lo es.

Estábamos ahí ella sigue dolida y triste con toda la razón del mundo, yo detrás hablando y diciéndole que confíe en mí aunque se que de la noche a la mañana será imposible. Cuando caminábamos saco un churro, un wiro, un porro un troncho, etc. Llámalo como quieras, le dije que sabía dónde podíamos fumarlo, así que caminamos y empezamos a fumar.

Los colores de tiran mucho más brillantes, su continuo dolor de espalda desaparece, mi risa no es propia de mi cuerpo se desborda son poder controlarla o ponerle algún límite, ella empieza a reír también reímos muy duro, mientras siento que cada paso que damos se vuelve más lento, cada color más vivo, las yemas de los dedos se vuelven icebergs movedizos y cuando los acercamos al rostro suena tssss porque la cara quema, arde y la sensación que da es indescriptible pero placentera, imagino tantas canciones indies raras que me gustan escuchar y que ahora tornan un sentido más profundo aquí con ella y mi cerebro baila aunque yo esté tan estático e imagino que el suyo también, y seguimos riendo nada importa los problemas, la vida, el mañana, el por venir, los dolores del cuerpo, nada.

La euforia está por llegar a su fin yo cada vez que consumo está planta de la tierra entro en un profundo sueño que trato de evitar esta vez, ella me mira hechados en la cama y sigue sonriendo pongo dark side of the moon que es lo que se me ocurre mientras solo seguimos sonriendo. No esperen un transfondo filosófico en mis palabras, son solo mis memorias rescatadas mientras caen al río de la euforia y placer cuando las risas se desbordan y los problemas se achican, puede que sea un escape sencillo a la vida o a nuestra actualidad real, pero no importa ahora todo está bien la miro y sus ojos brillan, imagino que así sería que tendríamos dos soles en vez de uno y yo vuelvo a sonreír y ella duerme esta vez.

La hierva no se que decir de ella ni en contra o a favor, solo ya está y que todo es como mi argumento válido de vida, vives y mientras no molestes alguien más vive, ella duerme y yo la veo, no puedo evitar no sonreír mientras imagino la suerte que tengo de que esté a mi lado, de que quiero amarla toda la vida y demostrarle que ella siempre y siempre, saca lo mejor de mi, la amo y cuídate sus sueños escuchando buttercup electrificame mi diente de oro, no tiene mucho sentido como la mayoría de cosas en la vida sin embargo, hay que disfrutar de estos detalles, ella, una canción y mi cuerpo tal vez en otro parte de esta gran galaxia.

Cuando el mundo acaba.

Cuando todo se daña es muy difícil que las cosas vuelvan a ser lo que eran, pero queda la mínima esperanza de luchar por aquello que amamos. Es jodido no pensar que la persona que es el amor de tu vida se vaya, o que tú le hayas fallado. No hay justificación solo queda las ganas de pelear por ello hasta que el cuerpo ceda, por qué te empiezas a ir y el hambre me abandona, mi cuerpo tiembla, me vuelvo un temblor andante mientras me desmorona la idea de que no te volveré a ver, el mundo se vuelve un lugar gris y frío.

Yo no pienso irme sin luchar que tú vida deje de ser la mía, que tus domingos sean los míos, que tú risa sea mi alivio, que tú amor sea mi motor, que tus ojos mi luz y tú mi vida mi motivo, aterra la idea de perder a la persona que tú sabes que es el amor de todas las posibles vidas que uno podría tener como si la vida en un abrir y cerrar de ojos salga de las manos, dejar ir a esa persona es un dolor indescriptible así como el daño que podemos causar.

Cuando ví tus ojos por primera vez no creía que existiera algo tan lindo.

La primera vez que nos besamos sentí que todas las cosas del mundo por primera vez ocupaban su lugar.

Amarte a sido lo mejor que e podido hacer en mi decadente vida y coger tu mano lo más íntimo.

Una vez me dijiste si las jirafas vuelan y tú me lo dices ahora yo lo creo, les corte las alas y ahora yo no puedo ni avanzar.

De alguna u otra forma me hiciste mejor persona y la forma en que me amaste fue lo más lindo.

Imaginé siempre la vida contigo, sea donde sea se que ese será mi lugar.

Antes de ti todo fue caos y ahora por fin todo tiene color te amo, te ame y te amare hasta que mi memoria se olvide del mundo.

Una cama pequeña.

La cama nunca fue grande, de por si era pequeña y hay no entrabamos los tres, ella, yo y nuestro amor. Este ultimo ocupaba la mitad de la cama mientras me ella empujaba al abismo, yo quería caer sentía que una vez en el fondo no habría forma de llegar arriba, me quedaría atrapado en su amor sin salida.
Mi mano flotaba y las yemas de los dedos rosaban en el suelo como buscando el paraíso, pero el paraíso estaba allí mismo en esa mitad de cama, mientras el amor nos empujaba a volvernos locos, a renunciar los ligeros atisbos de corduras que aun nos mantenían razonables, a nuestras defensas, a nuestra fe, a navidad, a pascua, a los años suicidas y solitarios, a los lugares comunes, a cualquier lugar que carezca de luz, de colores.

Definitivamente ya no había vuelta atrás, ya no existía la forma de renunciar a ese mundo de arcoíris, sublime, bello y perfecto. Pueden pensar como a la ligera escribir la palabra «perfecto» pero eso era, era perfecto, no encontramos celos, dudas, inseguridades, debilidades, temores, solo encontrábamos un camino no tan recto el cual debíamos de zigzaguear, para llevar a cabo nuestros planes, nuestros anhelos, sueños, ilusiones y un futuro no tan precario como el presente, lo siento me volví a salir del tema, continúo.

Debíamos buscar la forma de pasar la noche nosotros tres, sin que uno abrume más al otro, así que empezamos a jugar como niños buscando formas en las estrellas, haciendo cosquillas que terminaban en caricias, leyendo un cuento sin sentido para reírnos ahí a las dos de la mañana, mientras el mundo dormía y muestro amor empezaba a despertar.

Pero era tarde ya, así que cogimos al amor cada uno de un lado y lo pusimos en el medio, lo nos abrazamos tan fuerte que termino una mitad en cada uno y con eso éramos completos. Ella no era o es mi media naranja o mi naranja completa, ella es, solo ella y ya, porque aprendí tarde que los miedos no se van a menos que nosotros mismos lo botemos, que las dudas no se van a menos que confiemos en nosotros mismos, y nadie, nadie complementa a nadie solo somos dos personas abocadas a sentir desde la punta del dedo hasta la punta del cabello, a compartir experiencias que nos hagan mejorar, crecer, reflexionar o pensar para que de esa forma podamos hacer las cosas bien, con los fantasmas encerrados en cruces, las penas ahogadas por la risa y el amor destruyéndolo todo como un huracán, violento, salvaje, perfecto.

Así que luego de hablar tanto de sueños y de cosas que uno espera en el futuro, de monstruos del armario, de penas, de batallas perdidas pusimos al amor en el centro y nos dimos un poco, ya no éramos tres, ya no éramos mitades, éramos dos la cama seguía siendo chica, y nosotros aun mas chicos por el amor que salía de los poros y morían en los labios.

Vidas entre millones

Todos los te quiero que te diré, tendré susurrarlos de la forma más baja posible por que la vida, cuando escucha alguien tan feliz se enfrasca en querer llevarse esa alegría. Te amare en secreto, para que el viento que acaricia tu cara no me envidie, para que el sol que ilumina tus ojos no me odie, para que el agua que rosa la comisura de tus labios no me aborrezca.

Aprenderé amarte en silencio y no porque no quiero que todos sepan. si no porque a veces la envidia toma forma de personas, haciendo heridas invisibles en el alma que no duelen en el momento, pero duelen, siempre duelen.


Inventare una forma de gritar silenciosa donde mi voz se ahogue en tu mirada, o te mirare de una forma tan fuerte que mis ojos saldrán de sus cuencas y explotaran, caminare a tu lado sin tocarte la mano por que nuestras almas ya están juntas, no necesitare tu corazón o tu el mío, porque ya nos tenemos. Llámenme loco, orate, desquiciado, imbécil incluso si quieres, suicida, Sin embargo es imposible que sea la primera vez que tu y yo nos hayamos visto, en está vida y en tantas otras. Debo admitir que ahora cuesta algo y no es tan sencillo como creí, pero si ya hemos estado antes pasando problemas y de más, esta vez lo volveremos hacer.

De verdad llámenme un puto loco, pero eso es lo que siento que no es la primera vez que tu y yo nos encontramos, que miro esos ojos, que beso esos labios, que siento esa piel y tengo esta paz. Que habrá pasado antes habremos sido agentes de la KGB, judíos, guerreros, animales, desconocidos, no lo sé, solo se que al fin y al cabo siempre volverás a mi como yo a ti, en esta vida y en las que tengamos que vivir.

Entonces susurrare mas bajo aun, para que la vida no se entere que esta no es la primera vez que dos personas están a punto de morir de felicidad y nos mande el apocalipsis, aunque si el mundo se acabara serías mi ultimo y más bello paisaje.

Y es así hay vidas entre millones y otra vez, en no las mejores condiciones nos volvemos a encontrar, mi amor.

Las jirafas vuelan

-Ya entonces las jirafas vuelan?
-Uhmmmm no lo se, pero si tu me dices que vuelan yo te creo.
-Y los cerdos?
-También vuelan si tu lo dices.
-Entonces vas a creer ciegamente sin ligera sospecha en todo lo que diga? O eres estúpidamente ingenuo o increíblemente valiente.
-Me quedo con lo primero realmente nunca supe pelear por algo o enfrentarla de una forma valiente.
-No digas eso, te ves buen chico. A la simple vista pues si, creo que no estas muy bien de la cabeza, sin embargo pareces buena persona.
-Gracias, no se si trataste de alabarme o decirme loco, o que no importa que sea algo estúpido pero gracias.
-Jajaja no quise decir eso, eres inteligente o eso parece y tienes una mirada triste, nostálgica o algo por el estilo. Te falta algo en tu vida?
-Uhmmm me falta todo y nada.
-Pues todos tenemos todo y nada en la vida es cuestión de perspectivas creo, o me estoy volviendo ingenua como tu.

Y rio muy fuerte, tanto, que callo los grillos que hacían un concierto magistral a la luz de la media noche, los autos aun se movían por la quimera, los bares soltaban su bulla mezclada que era una horrible melodía para cualquier oído, pero por un segundo su risa apago la ciudad y la convirtió en colores vivos, sinceramente a mi no me gustan los odio, no me gustan mucho las cosas felices.

Lo importante es que ahí estábamos, dos desconocidos que se conocían tan solo unas horas antes, que con el valor del alcohol cruzaron el primer umbral cumpliendo el camino del héroe, despojando la vergüenza y el temor a no corresponderse. Para ese entonces los grillos aun cantaban y esa noche aun seguíamos vivos, aun las jirafas volaban y el cielo aunque lo odiará era hermoso de colores.

Un tipo realmente malo

Era el quinto asalto, estaba ahí parado con la ceja ya reventada y el labio inferior izquierdo sangrando. Nunca supe como llegue acá me hice una fama de un tipo duro que aguantaba golpe, un promotor de boxeo me dijo que podría probar suerte en peleas más serias así que termine aceptando, lo que siempre me pregunto es que si el timado fue el o yo, bueno es lo de menos.

Desde que tenía ocho años tiempo vomitaba todo el santo día entre dos o cinco veces al día, ahora pienso que todo eso fue para abandonar la bondad que tenía dentro de mí. No los voy a engañar soy un deleznable hijo de puta, ladrón, alcohólico, mujeriego, ladrón, abusivo y bueno me faltan más adjetivos. No creas que soy Hemingway el bastardo sabía escribir y pelear yo hasta ahora no se para que soy bueno. Prosigo, así paso mi niñez volviendo más hijo de puta, más fuerte, más vil y más cruel. Abandone el colegio, mi casa y cualquier persona que pudo haberme mostrado un ligero afecto. Tenía veinticinco años y vivía en Lima una maldita Quimera que se traga siempre al débil, y yo soy un tipo duro.

Gran parte de mi adultez me entrega a peleas sin razones, en bares, en tiendas, en alguna fila, en la calle, la liaba donde había algún tipo con el cual parecía tendría una gran pelea. Los golpes que yo daba eran débiles como las rosas, sin embargo aguantaba y era duro como su tallo, yo era el tipo que recibía golpe tras golpe y solo decía vamos hijo de puta es todo lo que tienes?

Pase mis años lúgubres en algún cuarto de hotel con dinero que robaba siempre de por ahí. Me había conseguido una fama también que si querías darle una paliza alguien busca a Carlo el es el tipo, me buscaban me golpeaban y una vez cansados los reventaba en el suelo hasta dejarlos semi muertos, nunca mate a nadie, pero tampoco me faltaban ganas, mi único miedo de ir a cárcel era de que no conseguiría alcohol y joder, eso si que hacía temblar cada fibra de mi mal trecho cuerpo.

Así que ahí estaba un día en el bar de siempre y entre dos tipos empezaron a golpearme hasta que se cansaron, lo siguiente que pasó es que los golpee a ambos con una rabia y furia irracional mientras lo disfrutaba, carajo si que lo disfrute. No se volvieron a levantar un tipo en traje se me acerco y me invito un trago, era trago gratis así que no había ningún problema, sin embargo se que las personas, todas las putas personas en el mundo, actúan o te ayudan esperando algo a cambio.
Venga que quieres le dije, me ofreció volverme su peleador me dijo que tenia madera y parecía un animal. Le pedí que me explicara un poco más y accedí.

Pasaron algunos meses, iba derrotando tipos de lugares más chicos a cada vez más grande hasta que mi nombre se hizo conocido «la maquina» mi representante me dijo que había arreglado una pelea para el cinturón de peso mediano, si llegaba a la final fuera de perderla me dijo que el dinero era muy bueno, solo respondí que esperamos.

Los cuatro primeros rounds el tipo me masacraba yo era un animal pero el bailaba ballet no podía seguir sus pasos y me atinaba golpe tras golpe, estaba por ceder. Mi entrenador gritaba no me jodas aguanta maldito, aguanta, me dio un muy buen derechazo donde solo incliné una rodilla y así acabo el cuarto round.

Ya lo tienes animal aguanta un poco y dale con todo lo que tienes decía mi entrenador, maldito infeliz como tu no eres el que recibe es fácil decir eso, el bastardo se mueve como una bailarina de ballet y sus golpes son como rocas, le dije. Me era el quinto asalto, estaba ahí parado con la ceja ya reventada y el labio inferior izquierdo sangrando. Venga hijo de puta le empecé hablar bajo para que el arbitro no diga nada, se me abalanzo como una bestia, ya no bailaba solo golpeaba. Dio cuatro golpes seguidos donde sentí una fuerza descomunal, en el quinto note una exagerada declive de fuerza en sus golpes así que me lance a él y di golpe tras golpe, le daba, uno, dos, tres, cuatro, en algún momento deje de contarlos hasta que el muy hijo de puta se desvaneció con rumbo al suelo, no hubo gritos ni alaridos, esta de más decir que era él, el favorito. El coliseo parecía un cementerio, la gente presente se quedo atónita y podía escuchar la respiración de toda la multitud, de pronto un grito descomunal como el sonido de las trompetas del apocalipsis retumbo el coliseo, por que, por que fuera de el favoritismo o las apuestas, estas mierdas querían sangre y una buen pelea, obtuvieron las dos clara esta.

Así que pasaron unas semanas y fue por el titulo, esta claro barrieron el suelo conmigo, me dejaron dos días inconsciente. Mi representante fue a veme y me dijo que tenía prensa, mas peleas y contratos. Que te joda un perro le dije, quiero mi dinero yo me largo, lo que me dio alcanzo para vivir abultado por algunos muchos años, me consigue una buena chica, fuerte como el fuego y de carácter pasivo como una pluma, pero tranquilos nunca fui un hijo de puta con ella o la golpee, hasta ahora pienso si tener hijos o no, ahora vivo como siempre quise jodiendo, sin ver gente, y con mi bella dama en mi pequeño departamento donde solo hay silencio.

Un día en un bar conocí un tipo que había visto la pelea, me dijo que me anime a contar mi historia que podría obtener un buen dinero sin hace mucho, y eso hice. Entiendan algo no hay moraleja esta vez, el mundo no es de los buenos o los justos, el mundo es de los fuertes hijos de puta que aguantamos y yo creo que se dividen en dos tipos de personas, todos somos o buenos hijos de putas o malos hijos de putas, no me jodan con sus consejos morales malditos hipócritas, soy un mal tipo, alcohólico, abusivo, fui ladrón y cosas peores que ni en tus peores pesadillas rondan. Al final obtuve sin esforzarme mucho demasiadas cosas, por que los malos, crueles, viles y peores personas también y no siempre, pero nos salimos con la nuestra.

cuando todo parece normal

Los tiempos son violentos, una frase ya escuchada a través la nueva realidad en la cual vivimos. Hace tiempo no veía mis amigos necesitaba echar unos tragos, fumar un poco y reírme que es casi la mejor terapia para cualquier mal.

Así que estábamos ahí el sol golpeaba fuerte a pesar de ya estar en invierno, bueno al parecer parece que es otra mera ilusión transitoria como todo en esta vida. Moríamos de risa, contábamos esas anécdotas que a pesar de contarle mil veces siempre arranca alguna sonrisa. De pronto, sorpresiva como siempre subió la roci (Mi mama) buenas chicos, buenas, no le van a servir un vaso a su tía carajo? las risas estallaron y le dije a Leo sírvele huevon. Empezo a molestar a mi mamá con el tema que los temas se le ponen los pelos de puntas «las drogas» Leo jodía y jodía roci diciéndole, pero tía armamos un wiro, prendemos un tronchito o hacemos un queque con harta grifa para estar high, mi vieja acostumbrada a este humor respondió como solía hacer, ya Leo déjate de huevadas que vas a sacar la hierva y te la voy a meter ya sabes por donde.

Se me prendió el foco ahí en el cuarto piso, con un vaso de ron en mi mano y cigarro en la boca le dije, roci aguanta, tu estas muy prejuiciosa carajo, criticas mucho y no sabemos como es la cuestión, te voy a contar una historia y luego decidirás si la marihuana es mala o no.

Saque un libro que se llama «yo no quería escribir cuentos solo quería conocerte» escrito por Pierre mi profe que tuve alguna vez de géneros literarios, el prospecto adecuado por el cual me inclinaba yo si alguna vez llegaría a la docencia. Le enseñaría a los chibolos amar la lectura que no hay nada más bello que una buena historia, me estoy yendo del tema perdón, pero como dice Edward Bloom en Big Fish, una buena historia a veces necesita salir un rato de la linea por otra más pequeña. Bueno elegí el cuento de las «gemelas torbellino» dos hermanas que fumaban troncho a lo pendejas, y su vieja, la tía torbellino, les cagaba el viaje y las hacía bajar de su unicornio verde. Un día una le dijo a su mamá, mamá no puedes estar hablando tanta huevadas de algo que no conoces, y el tema es que la vieja aprovecho en meterse un wiraso con sus hijas, fueron al cine la tía se empujo una cancha con refil y luego de su gran sueño le dijo a sus hijas, esta huevada no hace nada, y una de ellas le respondió claro pues mamá eso hace la hierva, comes rico y sueñas rico, «ah chucha» dijo la tía torbellino.

He omitido muchos detalles sinceramente, pero ahí estábamos todos cagandonos de risa, mi vieja diciendo cada diez segundos una vez que acabe el cuento, manuel cállate mierda, porque estas bromeando ¿no? yo le respondí que no, que cada uno de mis amigos ahí presentes había fumado alguna vez, y ella siempre repetía que buenos chicos son, de su casa tranquilos y así.

Mi vieja entendió el mensaje creo no le dijo que soy un fumador compulsivo de marihuana que fuma diario para estar «bacan, chevere o como quieras llamarlo» si no que cada dos meses me gustaba meterme un wirito, luego ver alguna película y echarme a dormir. Creo que capto el mensaje creo, el trago, mis amigos, me dieron el valor para confesarle eso a mi roci que siempre le quería decir, que soy un consumidor moderado de la fruta de la tierra, de lo natural, de mery jane, de maria juana como le quieras llamar, y saben ahí durante ese día todo parecía normal, el mundo no estaba en la mierda, éramos felices y no importaba nada más, no importaba nadie más, no hubiera cambiado ese momento por nada del mundo.

Cuando todos se fueron y yo ordenaba las cosas mi vieja subió y me dijo, haber si luego me cuentas otro cuento hijo me he reído bastante mucho y me gusto( ella detesta los libros) yo le dije que claro que me encantaba la idea, sin embargo antes le dije y si mejor prendemos un wirito y me dijo oye conchatumare.

Los pájaros en la mañana.

Nunca fui el tipo más guapo sentado en el bar, tampoco el más listo para hablar, menos inteligente. No puedo hablar de libros he leído 4 o 3 en toda mi vida y todos de contenido de auto-ayuda, definitivamente no me gustan las competencias donde los hombres sacamos nuestros artilugios para agradarle más a la mujer en cuestión, para llevarla a casa con mamá, a la cama o al mismo infierno. Me repugna la simple idea de pensar que conseguir una chica debe ser una competencia con 3 primates más haciendo las mejores caras, sonrisas o invitándole el trago más caro. Soy feo, tengo los dientes amarillos por tanto fumar y estoy quebrado.

Las pocas veces que he tenido suerte en ese ámbito es porque encontrado una loca que esta conmigo sin saber el día, porque me emborrache tanto y no se donde acabe, pero las cortinas eran azul y la cama olía mal. Con prisa salía con lentes de sol. Nunca dejaba numero detesto que el encuentro deba repetirse, como se los explico, no me gusto lo más mínimo y es por eso que dudo que alguien me pueda gustar un poco al menos.

Pero no me mal entiendan. Las pocas veces que puedo asistir a las reuniones donde todos cuentan que bien le va, que trabajo tienen, que coche se han comprado o que maestría están siguiendo yo brindo solo en un rincón en la oscuridad, siguiendo atento toda la danza del enamoramiento y rio como un desquiciado al ver caras nerviosas, caras que quieren decir no, manos nerviosas o a veces el campeón se despide de sus amigos y sale de la reunión con la chica que lleva puesto su abrigo de él. En ese momento los amigos alardean y dicen «eh que machazo, que tipazo» pero no paremos ahí, ahora pasa también con las mujeres y como les digo esta bien, cada uno vive su vida de la puta forma que más le plazca, yo he robado una botella del bar me estoy dirigiendo a casa, me canse de sonreír, me canse de hablar con gente que no le importa tres octavos de mierda que hago con mi vida.

Así que estoy acá sentado en la cama mientras bebo, abro la ventana para que el aire de la madrugada acaricie las cicatrices, la barba y menee mis cabellos. Ya esta, está noche hay trago gratis, historias que contar y la bóveda azul empieza a cambiar de tono a uno más claro y cantan los primeros pájaros, no puede ser un día tan malo si cantan los pájaros.

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